HiperTensão

Pois é...

Cansaço, cansaço... Hipertensão!!

Hoje estou em casa, de castigo!

Vamos lá ver como combato esta grande besta!!!

Round 1!

Cansada...

Cansada... Palavra trissilábica que resume a minha semana...

Estou de todo...

Ando desde 4ª feira com uma imeeensa dificuldade em acordar às 7h30, só me apetece ficar na cama. Mas um apetecer que não é preguiça, é cansaço. Tanto assim é, que na 5ª feira adormeci até às 8h15... Que sprint, depois!... Fiquei toda atordoada...

Mas noto imenso, nas viagens de carro, no próprio trabalho, etc... Estou super desgastada! E ainda há 1 mês estava em semi-férias!...

Ou isto melhora ou vai ser um ano muito difícil...

Acho que preciso de miminhos e coisas entusiasmantes para me dar energia!

E putos fofos, aos montes!! ;)

Pikena Snowshoe... saudades...

No dia em que a minha querida Tânia completaria 27 anos, não consigo deixar de sentir uma profunda tristeza e uma ainda mais profunda saudade...

Ainda me surpreende a profundidade dos laços que se conseguem criar neste mundo virtual. Compreendo, sinto e valorizo-os, mas ainda me surpreendem!...

Há quase 10 anos que uso a internet como ferramenta de lazer e estudo/trabalho e nestes anos foram muitos os conhecimentos travados. Fiz amigos, conheci o meu namorado, troquei experiências, carinho, amizade... Grande parte das pessoas permanecem fisicamente desconhecidas. Conheço-lhes a alma, atrevo-me a dizer. Pelo menos a algumas!

Neste meio sempre ganhei. Sempre. Ganhei amigos, conhecidos, experiências, maturidade, conhecimentos, etc, etc, etc... Só desta vez perdi... e muito! Perdi uma amiga. Já lá vão 6 meses. Senti muito essa perda, ainda a sinto muito. Pela pessoa fantástica que era, pela forma como tocou a minha vida, pela idade, tão próxima à minha, pela amiga que era, sempre atenta e dedicada... e pelo que sofreu, tanto...

Hoje, dia do seu 27º aniversário, decidi, em jeito de homenagem, imortalizar no meu cantinho algumas palavras, a ela pertencentes. Espero que onde estejas, Tânia, me perdoes a ousadia. Quando as li pela primeira vez, em Março deste ano, senti algo que não consigo descrever. Algo forte, arrepiante, profundamente triste e, ao mesmo tempo, grandioso. Não tive coragem de te reler durante muito tempo. Já o consigo fazer e por vezes faço-o. A tua mensagem é tão bonita e tão importante que merece ser lida pelo mundo! E quero que o seja pelo meu mundo...

Aqui a deixo, sem mais palavras. Porque as tuas palavras dizem muito mais do que eu poderia escrever aqui, neste momento. Tenho muitas saudades tuas...

Há pessoas que não têm esta oportunidade de se despedirem daqueles que mais gostam. Eu tenho. Sofro de uma doença que necessita de transplante cardíaco…pode não aparecer doador… pode aparecer doador mas eu posso não sobreviver à dura batalha que vem a seguir… aconteça o que acontecer, se estiverem a ler estas palavras, é porque já cá não estou… Custa escrever estas coisas, mas o apoio que tive de tanta gente foi tão grande que era impossível não deixar umas últimas palavras a agradecer. Lamento se vos desiludi, lamento se fui fraca… Talvez tentei parecer forte quando afinal não era…

O meu último desejo era ser cremada, espero que seja isso que aconteça. Para quê campas? Buracos na terra? Momentos tão cruéis de serem vistos… Além do espaço ocupado pois tanta gente morre todos os dias… Flores? Bons, essas coisas são para serem dadas em vida… Palavras bonitas diante da lápide? Essas palavras são para serem ditas em vida.

Entendo que seja um post mórbido, mas já há algum tempo que não tirava da cabeça escrever estas coisas… Já tinha pedido ao C. este grande favor da parte dele. Desculpem, mas já sabem que podem sempre não ler…

Que mais há a dizer? Aproveitem a vida, a felicidade não existe, existem os momentos felizes… e esses… bem, respirem, cheirem, sintam, fotografem, enfim, não os percam nem esqueçam.

2006 foi o ano da descoberta da miocardiopatia dilatada. Sabia lá eu o que era isto… Estava desempregada, decidi tirar um tempo para mim, inscrevi-me num ginásio… e foi aí que percebi que o meu cansaço era extremo mesmo. Não era normal. No entanto ainda consegui ter um ano quase, quase normal… Tirando que o meu sonho de arrendar casa foi por água abaixo…

2007 foi um ano com momentos muito altos e momentos muito baixos. Em Março comecei a namorar com o C., a pessoa mais espectacular que conheci até hoje, com que aprendi sempre imenso, que fez tudo por mim, que me amou verdadeiramente. Desejo-te tudo de bom pois mereces tudo do melhor nesta vida. Sempre sincero, frontal, honesto, amigo, cúmplice… nunca mais acabaria de escrever aqui coisas. Amei-te, amo-te e amar-te-ei sempre onde quer que esteja agora. Em Maio as coisas pioraram mas ainda consegui ter um Verão mais ou menos bom. Em Setembro tive o enfarte renal e fui internada no Barreiro. Passei por momentos que prefiro nem falar. Em Outubro perdi o meu gatinho Jimmy… E a partir daí foi tudo a descambar, até que baixei no hospital de St. Marta dia 31 de Dezembro.

2008 foi um ano triste em que perdi pessoas que gostava muito: Ricardo, Fernando, Marisa e João. Perdi a minha porquinha Akira que adorava. Passei 2 meses e tal internada em Lisboa, passei meses em que só me deslocava de cadeira de rodas e mal saía de casa… Em Julho tive umas melhoras impressionantes que me deixaram ir passar um fim de semana fora num hotel e onde pude mergulhar numa piscina. Consegui também ir até à praia molhar os pés na água. Consegui ir ao MacDonalds, consegui passear um pouco, ir ao café comer uns caracóis… Dizem vocês, coisas banais, não é? Mas quando passam quase 1 ano sem nada destas coisas, não queiram imaginar como ela vos fazem sentir bem e soltar umas lágrimas de alegria… Damos um valor enorme à vida… à natureza… ao mar, ao vento, à chuva, às flores… até conduzir um carro…
Em Agosto tudo piorou, piorou, até que estou aqui neste mês de Dezembro a escrever estas coisas…

Concluindo, quero agradecer a todos sem querer dizer nomes, pois seria injusto… São demasiados. E cada um sabe à sua maneira o quanto gostava de mim. Mas claro, agradeço o apoio dos meus pais. As coisas foram complicadas entre nós mas sei que me amavam tal como eu vos amava. Cláudio… não há palavras para agradecer tudo, tudo, tudo o que fizeste por mim. E digas tu o que quiseres, mais ninguém o teria feito. E já sei que não gostas que agradeça, mas é a última vez: OBRIGADA!

Ah! Ok! Mais uns últimos pedidos, pode ser? Lutem pelos animais, lutem pelas pessoas, lutem por este mundo que já nem parece ser um Mundo. Temos mesmo que ser a pior raça à face da Terra?...

Beijos e mais beijos a todos!!!!

Tânia Vanessa Silva Maia 10-10-1982 27-03-2009

Concursos

Não, não são de TV, não fui ao Salve-se quem Puder nem ao Jogo Duplo (apesar de achar muita piada ao segundo, ao primeiro nem por isso, apesar de ser bom a entreter).

Falo, sim, dos malfadados concursos de Contratação Escola, a que os terapeutas da fala (além de outros terapeutas e alguns professores) têm que se candidatar anualmente. Ai Setembro, ai Setembro...

Ando piurça com eles (é assim que se escreve?), já estou farta e ainda há uma semana começaram!... E vou ter que os aturar até Outubro, na melhor das hipóteses!

Porque é que estou farta? Simples! Imaginem uma aplicação informática, online, da qual depende o vosso futuro profissional no próximo ano lectivo... E agora imaginem que essa aplicação está sempre a falhar, sempre a dar erro, há dias em que não deixa aceder (o que é grave, sendo que os concursos têm datas finais diversas, todos os dias há alguns a terminar). Além disso imaginem que a aplicação em causa parece que foi feita por calceteiros (que me desculpem os programadores competentes, mas é verdade), funciona muito mal e está mal pensada... Não indica o distrito de cada escola (sendo suposto identificarmos a localização pelo nome da escola que, obviamente, pode ser em qualquer lado!), não permite ordenar as ofertas por data, nem por nada, aliás (surgem completamente aleatoriamente e não das mais recentes para as mais antigas, ou vice-versa), não indica se é para professores, terapeutas ou cozinheiros (sendo necessário abrir todas as ofertas (200, 300, não sei) para se saber quais (poucas) nos interessam... Enfim... Estou revoltada!

Resta saber se é azelhice da empresa que fez a aplicação ou da empresa (independente) que a testou (mas que bem testada!!!)!

Ou então a 3ª hipótese: o nosso Estado encomendou-a exactamente assim! Para cansar os candidatos! E eliminar uns quantos à partida! Ando a ver muitos filmes? Pois...

E pronto, desculpem o desabafo! Mas estou desde o início do dia a tentar concorrer sem sucesso! Apeteceu-me explodir!!!

Despedida...

Final de contrato, regressa a insegurança.

Mais um Setembro pela frente, sem nada de muito certo...

Vantagem? Férias alargadas. Que estão a dar muito jeito para a conclusão da dissertação de mestrado (defendo em meados de Julho).

Ficam as saudades, já habituais nesta altura. Saudades dos meninos e dos bons momentos passados. Saudades da colega de equipa. Mais uma vez, tive sorte. Saudades do prazer de ser TF, que acaba por sair prejudicado por uma série de situações que lhe tiram o brilho, entre elas esta instabilidade. É como se fosse necessário pôr um travão no envolvimento, sob pena de custar ainda mais a despedida... Tento fazer isso, nem sempre consigo. Também, sem algum sofrimento, as coisas perdem valor. Se não fazem sofrer quando acabam, é porque não valeram o suficiente, não é?

E esta valeu!

Mestrado = Stress

Recta final da minha tese de mestrado, que espero entregar a 30 de Maio (para não ter que adiar o grau até Novembro)...

Muito trabalho, muito stress, muita instabilidade...

Quando se é estudante não se sabe dar valor, realmente! Estudar (mesmo que "só" para fazer a tese) e trabalhar ao mesmo tempo é tudo menos fácil!

Quero fééérias!!!!

Nunca mais chega ao fim do mês...

Perdas...

Vontade de escrever, de desabafar... Irrita-me tanto que apareça por motivos destes... Gostava de recuar uns anos no tempo e voltar a ter tempo e vontade constantes para escrever aqui, principalmente pelos bons motivos...

Isso deixa-me triste, mas, no fundo, a tristeza está cá dentro, a fermentar... E este é só mais um motivo para ela atingir um pico, nada mais...

Este final de semana tem sido muito mau mesmo, até parece que estou sempre à espera de mais "pioras"...

A A. partiu na 6ª feira e a T. também, mas soube apenas hoje. Sinto uma profunda tristeza... Para ajudar, soube de mais 2 ou 3 conhecidos que estão bastante doentes e soube que a minha gata, a Fredy, está gravemente doente, embora felizmente ainda não tenha sintomas... Enfim... Parece que o Universo está de mal comigo! Porquê?

Tenho uma vontade enorme de fugir no tempo, de avançar o relógio e fugir desta fase, mas ao mesmo tempo tenho medo do que vem, parece que as más notícias não têm fim!...

Vou escrever um pequeno texto sobre a A. e a T. e posto de seguida. Uma singela homenagem, para que se saiba que passaram por cá e que deixaram a sua marca. E que eu vou ter muitas saudades delas... :( E para que eu cumpra a minha promessa de não as esquecer. Mesmo daqui a muitos anos, quando vier reler este espaço.

Pikenatonta [1982 - 2009]

Conhecemo-nos na net, num chat. Portugalmail, se não me engano... há quanto tempo!! Passámos às cartas, trocámos algumas, durante alguns anos. Depois retomamos a via virtual, sabíamos uma da outra por MSN, mail, blogs... Enfim... Uma amizade criada e alimentada via internet, que infelizmente nunca nos levou a um encontro pessoal, apesar das intenções de ambas...

Hoje reli as cartas que ainda tenho. Encontrei conversas de adolescentes, dramas existenciais, trocas de ideias que contribuiram para aquilo que nos tornamos, as duas, com os anos.

Foi uma de umas tantas correspondentes que tive, embora das mais tardias, das mais presentes pela vida fora, das mais amigas, sem dúvida.

A T. ... E agora partiu... aos 26 anos...

Lutou muito contra uma doença grave que lhe afectou o coração: miocardiopatia dilatada.

Amante de animais, menina dos gatos, defensora das causas justas, artesã com muito talento, leitora convicta e apaixonada, escritora de longos e deliciosos posts, pequenita e tonta, snowshoee, tudo isto a define e definirá sempre.

A mim deixou-me o bichinho dos blogs. Levou-me na direcção do amor. Mudou a minha vida. Ofereceu-me a sua amizade. Lembrou-se muitas e muitas vezes. Visitou este cantinho assiduamente. Deixou sempre um comentário amigo.

Sempre fez parte deste blog. Quer porque foi o motivo do seu início, quer porque nunca deixou de o marcar com o seu contributo.

Vou sentir muita falta dos mails, das visitas virtuais, dos comentários, dos "ois" rápidos no MSN, e dos mais demorados... Vou sentir falta da amiga. Com quem sempre achei que um dia iria tomar um café para finalmente a conhecer... Se eu soubesse...

Fica o conforto de saber que um dia, há muitos meses atrás, lhe disse aquilo que de mais importante tinha a dizer. Lhe dei conhecimento de tudo o que ela mudou na minha vida e que ela poderia nem sequer ter noção. Sei que ela gostou de saber.

Se a quiserem conhecer, se quiserem saber um pouco mais sobre a T., a Pikenatonta, visitem o cantinho dela e leiam, leiam tudo. Acreditem que não se vão arrepender. E eu espero que aquele cantinho se mantenha online por muitos e muitos anos. Afinal, é um pouco dela que se mantém ao nosso alcance. [pikenatonta.blogspot.com]

Pikena:

As minhas imensas saudades... e esta pequena, mas sentida, homenagem.

Sinto uma enorme tristeza pela tua partida...

Espero que agora, nesse sítio onde estás, possas descansar dos difíceis tempos de luta por que passaste.

Nunca te esquecerei.

Babuska [1997 - 2009]

Esta notícia deixou-me sem chão...

Quando se trabalha com crianças, não se está à espera de que algo deste tipo aconteça... Não é justo, não é esperado, não é o decurso natural das coisas...

Eu, trabalhando com algumas crianças com multideficiência, vejo-o como possível em crianças que têm graves problemas respiratórios, doenças degenerativas, risco de vida constante... Agora a A. não! Nada o fazia prever, no entanto aconteceu, de repente...

A A. era uma menina apaixonante. Conheci-a no ano passado, numa das escolas onde trabalhei e ficou como uma das crianças mais marcantes. É injusto, mas é óbvio que acontece, há sempre aquelas que, por um motivo ou outro, nos marcam mais. E esta foi pela personalidade.

Depois de, em Outubro, ter mudado de escola, não tive coragem para ir visitar a sala da A., a sala que, de todas, me ficou mais no coração. Lá vivi momentos fantásticos, muitos do quais com ela e custou-me muito a quebra. Conformei-me pelo facto de que, mesmo que continuasse na mesma escola, não iria àquela sala... Mas foi difícil, apesar de, em todos os sentidos, ter sido melhor para mim. Durante meses adiei constantemente a visita, não me sentia preparada... Finalmente, algures entre Janeiro e Fevereiro, lá fui. Felizmente que fui... Não me ia perdoar se ainda não tivesse ido... Não com isto...

Nessa visita, estive com a A. de fugida, mas foi muito bom. Não me ligou muito, mas não me importei, até porque contava voltar em breve... Estava bonita, de cabelo maior, apanhado nuns totós que lhe davam muita graça. Falámos dela (eu e a educadora), de como estava bem este ano, a ir à sala de aula e tudo (no ano passado não conseguia ir, pelo comportamento desadequado). Falámos de como continuava brutinha e provocadora com todos. Mas de como estava a mostrar as competências que sempre acreditámos que tinha... Ela vai longe, dissemos... Longe...

Quando penso nela, lembro-me do olhar vivo e provocador, de quem faz uma asneira, sabe que o está a fazer e sabe que aquela pessoa à frente dela não vai gostar da ideia.

Lembro-me da resistência inicial às sessões de Terapia da Fala, 10/15 minutos era o que ela aguentava no início. Lembro-me da forma como tentava fugir da sala onde tinha terapia, reinventava N estratégias para conseguir o que queria...

Recordo os movimentos bruscos com que agarrava nos colegas, mais pequenos que ela, magoando-os quase sempre, embora por vezes com óptimas intenções (de os ajudar, na perspectiva dela). Particularmente o R., que tinha um medo terrível de andar sozinho, a quem ela puxava pelas mãos, insensivel ao medo, enquanto ele gritava: "A., pára, A.". O certo é que lhe tirou alguns medos com esta estratégia bruta! :)

Lembro-me da sua forma de falar "rude", algo rouca, e de como me chamava "Rafael", pela dificuldade em dizer o Q. E da forma como, às vezes, parecia motivada para o treino da fala e se esforçava por dizer melhor as palavras. E da maneira... original (?) como imitava os gestos, muito imperfeitos, mas com muita graça!

E da matreirice, quando à socapa se metia com os colegas, fosse com beliscões, fosse com palmadas, fosse a roubar-lhes o jogo... Só para provocar reacções.

A forma atabalhoada como reproduzia o que os adultos lhe ordenavam com frequência: "A., não abusa!"

E a maneira como se ria. E como desafiava os adultos. E as boladas que levei na piscina de bolas...

Recordo particularmente o beijo que me deu no final do ano lectivo passado, quando me vim embora, para não voltar.

Recordo... Porque agora só me resta recordar...

É injusto, é revoltante, é triste, muito triste. Uma menina tão pequenina e tão especial... Que não teve muita sorte, infelizmente... Em vários aspectos...

Enfim, a vida não é justa e eu cada vez mais me convenço disso...

Para ti...

A.:

Foste uma estrelinha que passou por mim e que me apaixonou.

Vivi contigo momentos muito especiais e nunca os poderei esquecer. As histórias que me deixaste para contar, ficarão para sempre comigo e com aqueles com quem as possa partilhar.

Espero que estejas num sítio muito bonito, mas suficientemente activo, porque é disso que tu gostas.

E quem sabe um dia nos reencontramos e pode ser que ainda te lembres de mim...

Serás, para sempre, a minha Babuska!

Beijinho da Rafael.

Férias

E acabou hoje um ano lectivo de trabalho! Hoje tive a minha última manhã de clínica e como soube bem!

Estou cansada, este foi um "ano e pêras"! Muita agitação, muitas ocupações, muitas tarefas... enfim, complicado! Um ritmo doido que, verdadeiramente, só senti agora, quando abrandei! Estou estoirada! Mas sobrevivi, e isso é que importa! Um teste duro do qual saí aprovada! Estou orgulhosa! :)

Agora nestes últimos dias, muita brincadeira, um ritmo desacelerado, o verdadeiro prazer de ser TF e estar com os meus meninos. A pressão não me ajuda muito, é um facto... E nem tinha bem noção disso. Tive direito a alguns miminhos surpreendentes e muito significativos pelo simbolismo e... pronto, férias! :)

Segue-se uma semana de relax aveirense para por tudo em ordem e depois de um pik-nik com alguns meninos no próximo fim de semana(vai ser giro!), Peniche aí vamos nós! Depois... depois logo se vê! Uma semana de cada vez! ;)

Boas férias a todos!! Divirtam-se, relaxem e, principalmente, sejam felizes!!

Beijinhos

Doentinha

E não é que fui apanhada?

Estou em casa desde ontem, com mal estar, dores musculares, obstrução nasal, tosse seca, moleza... Febre, nada, ou muito pouco...

Ontem parecia que estava a melhorar (meti um dia de férias para ficar em casa), mas hoje estou pior outra vez, sinto-me mesmo doente... :S

Acho que é desta que vou conhecer a minha médica de família :$ (ou não, ela só está no Centro de Saúde na 6ª feira!).

Ando a pastar pela net, porque não me apetece fazer nada! Nem trabalhar, nem ver filmes, nem ler, nem comer, nem nada!... Quero miminhos!!!!

Oficialmente Bacharel

Pode parecer absurdo, anedota ou até mesmo mentira, mas é verdade!

Euzinha, depois de licenciada, depois de aceite em mestrado e depois de o frequentar (assiduamente ou não, não importa :$), tenho o (des)prazer de ser alvo de uma (des)promoção e ser considerada bacharel, a partir de hoje (principalmente na parte da diminuição salarial).

Tudo porque para exercer as minhas funções NÃO É PRECISO licenciatura!! :| (e descobriram-no 6 meses depois)

É este o país que temos!...

(lembrem-me para enforcar todos aqueles a quem, ao longo dos anos, fui ouvindo dizer que "o que é bom é ser da função pública"... pois... acho que é bom só mesmo para quem não é)

Agora tenho que me concentrar o mais possível em não perder muita motivação (já que nenhuma é impossível), a bem das "criaturinhas", que não têm culpa nenhuma do que os que se dizem adultos andam a fazer... (isto não parece uma brincadeira de crianças? a mim parece, meeesmo, daí o "os que se dizem adultos" que eu usei! genial, não? não! desde quando uma reles bacharel tem o direito de ser genial?)

NOTA: De notar os traços ténues (ou não) de humor negro.

Que semana...

Esta semana andei uma pilha de nervos, cheia de problemas e com poucas soluções...

"Keywords" desta semana:

- diminuição de salário
- contrato de serviços falsificado
- advogado
- A reunião
- preenchimento de formulários
- impaciência e mau humor
- crise relacional
- dúvidas existenciais
- exames médicos
- grande nódulo na tiróide
- cansaço
- muito cansaço
- desânimo qb
- a decisão... a dúvida...

Que a próxima seja melhor!... (o que não é difícil... espero que sim!)

Estrela...

Mais uma estrelinha no céu...

Espero que agora que te livraste do teu escafandro, possas voltar a voar num sítio lindo e mágico onde te sintas muito, muito feliz... E onde possas esperar pacientemente pelo reencontro com a tua metade que deixaste connosco um pouco mais de tempo.

Hoje lembrei-me desta música, quando pensei em ti...



(hoje soube que no sábado passado partiu a Xaninha, uma menina de 12 anos que integrava uma das salas onde estou a trabalhar, vítima de uma doença metabólica degenerativa que teve início aos 4 anos de idade e da qual a sua irmã gémea também padece)

Aniversário

Eh pá, já lá vão 24 anos! :o Parece quase impossível, mas é verdade! Não que isso seja necessariamente negativo, mas impressiona-me já ter vivido 24 anos e mal ter dado por isso...

Bem, mas hoje, com 24 anos e 3 dias, a mãe de um dos meus meninos fico muito espantada pela minha idade.
- "Tão novinha!"
Eu meti-me com ela: - "Pareço ter mais, é?"
- "Não, nem é por isso! Mas formada, a trabalhar... Pensei que tivesse um pouco mais. Sabe como é, quando vemos uma pessoa formada nunca achamos que é tão novinha."

Achei piada e, confesso, fiquei orgulhosa. Realmente, tinha eu 21 anos e já trabalhava como bacharel. Tenho alguma noção de que o facto de nunca ter atrasado nenhum ano em termos académicos fez com que me "profissionalizasse" relativamente cedo. O curso também ajudou. Bem como a possibilidade de trabalhar por conta própria, apesar do desemprego generalizado. E pronto, em alguma coisa na vida posso dizer que sou precoce! No funco, era o que eu mais queria. Tirar depressa o meu curso. Acho que sempre achei que depois de ter o curso, a minha tão ambicionada segurança contra "tudo e todos", seria capaz de aproveitar mais as coisas boas, ou pelo menos as coisas menos "pesadas" da vida, as menos "obrigatórias" e sérias. Não posso dizer que esteja a ser bem assim... Nunca andei com tão pouco tempo para mim e para as coisas leves como actualmente. Faço o que gosto. Estou empenhada em lutar pelo que quero. No fundo, este "pseudo-sacrifício" é apenas isso, uma forma de atingir os meus objectivos e uma forma de ser, como sou, prevenida. Ainda assim, não está a ser fácil... Ainda não estou certa de não ter que deixar algo para trás... Pode ser que não!

Bem, mas o aniversário! Foi por isso que comecei este post. Para registar o meu 24º aniversário, as coisas que são como sempre foram e as coisas que mudaram. As rosas, as pessoas importantes, os miminhos, as surpresas, os "vales", o bolo... com sempre, felizmente! Nesse dia acordei "do avesso", nem parecia o dia especial que era. Enjoada, estranha... cansada, acho! Havia tanto a fazer nas férias de Carnaval, que acabei por sobrecarregar os dias anteriores, de forma a ter o meu dia o mais livre possível. Resultado: tava estafada! E o meu corpo não quis manter esse facto em segredo! Desbocado! Lá melhorei, depois do F. ter chegado (directamente relacionado? talvez! ;) ), a propósito: obrigada por teres tirado um dia de férias para me mimar! :) Foi um dia bom, muito agradável, diferente da rotina habitual (não trabalhei mesmo nadinha! :o milagre!). Tinha sido perfeito se não fosse o final, nova má disposição. Fiquei até melancólica e deprimida qb. Penso que começou por ser um desconforto físico, mas acabou por se generalizar e o ânimo também se ressentiu. Ainda assim, terminou bem, com uma conversa agradável e tardia.

Há não muitos anos, tinha 2 festas de aniversário! Uma no dia da semana, outra no domingo. Este domingo não vai ser assim, até porque já tenho idade para ter juizo! ;) Mas conto fazer um lanchinho especial, ao menos a recordar os "velhos" tempos!

Este foi um aniversário atípico. Nem sei bem porquê, mas senti-o como tal. Mas também... este está a ser um ano atípico, uma fase atípica, um modo de vida atípico! Como poderia o aniversário ter soado "normal"? Bem, confesso que espero que não seja uma viragem! Seja apenas uma forma atípica de viver/sentir as coisas!

E vou-me calar... tenho uma revisão bibliográfica para fazer! É que estou metida numa "alhada" chamada mestrado!...

PS - Aproveito o blog para agradecer todas as SMSs e e-mail's de parabéns, uma vez que não o pude fazer no próprio dia. Sermos recordados pelos amigos e sentirmo-nos queridos é das melhores coisas do aniversário (e da vida)! Obrigada!

Triste...

Triste demais para ser verdade... :(

Apetece-me bater o pé no chão e não deixar que aconteça... Apetece-me chorar...

O meu lobito está muito doente... :( :( :(

Tempo

O Natal já lá vai, o espírito também...

O tempo escasseia... mais uma vez!

Gestor profissional de tempo precisa-se...

(isto de trabalho a tempo inteiro [mais extras] é muito desejado, mas também muito complicado!...)

... ... ...

Um grande 2008 para todos!

Stress!

Faltam três dias para o Natal e ainda nem um dia de férias tive... (quando digo férias refiro-me a um dia de pausa, tipo um domingo a sério sem 1001 tarefas para terminar)

Faltam três horas para o meu exame de mestrado (o último deste semestre, felizmente) e sinto o meu cérebro em curto-circuito!!... (ou o objecto de estudo não envolvesse Matlab :S não, não estou a fazer mestrado em eng!! :o muito menos em matemáticas! mas há coisas que nunca mudam.. :( )

Faltam cinco horas para me sentir de férias, embora volte para casa e tenha 23 relatórios para fazer!...

Faltam 3 dias para o Natal e nem 3 prendas comprei! Para ninguém! Este ano vou fazer parte do detestável grupo das compras de última hora... Espero arranjar tempo ao menos para isso!... Senão vai tudo corrido a chocolates! :(

Estou stressada! É claro que estou stressada!!

Poupança...

Eh Eh Eh! Achei muita graça! :) E como este espaço há muito não via uma publicação com simples intuito humorístico (pshhhh), cá fica!

Até porque estou a sair de uma fase de muuuuita poupança e muuuuuita tanga (figurativamente, claro) e aperto de cinto! :O

Felizmente, a MINHA luz ao fundo do túnel foi reactivada! :D

Estou triste?

O trabalho corre bem, felizmente! :) Cada vez gosto mais desta nova fase, desta nova realidade. Acho que já não me imagino noutra situação, é engraçado!... Pese embora o quase transtorno das viagens.

A par desta óptima sensação de realização profissional, estou "pessoalmente" triste e desiludida... fundamentalmente com as pessoas... mas também com o "sistema"... com a "comunidade"... enfim... com tudo e com nada.

A sensação de desilusão com as pessoas já não é estranha para mim. Acho que posso afirmar que, desde muito cedo, soube o que é acreditar demasiado em alguém... Ou acreditar completamente em alguém, indevidamente. Mesmo naquela pessoa que achamos impossível de nos desiludir.

Desta vez não foi uma pessoa, foram as pessoas no geral, ninguém em particular, a massa humana, talvez, não sei. No fundo tive um sonho. Esbocei-o, mais tarde desenhei-o e ele ganhou vida e desenhou-se a si mesmo mais perfeito do que alguma vez foi no meu esboço... Cresceu, ganhou forma definida. Tornou-se em algo muito maior do que alguma vez imaginei no meu sonho... Tive muito orgulho dele... Do meu sonho, do meu desenho, de mim mesma...

Hoje o meu orgulho desvanece-se... Não o orgulho em mim, mas o orgulho nele. Não sei bem no que se está a transformar esse "velho" orgulho, talvez em arrependimento... Talvez "apenas" em desilusão, tristeza, não sei... Sei que não sinto aquele orgulho, nem aquela satisfação, nem aquele entusiasmo... Algo muda, em mim ou nos outros.

É difícil sentirmo-nos envolvidos em algo que não queremos... É difícil sentirmos que nos apontam o dedo sem razão... É muito complicado lidar com o facto de nos responsabilizarem por algo em que nos consideramos inocentes...

Vai tudo ficar bem, eu sei! Não há alternativa, felizmente! :) Nem que seja com uma solução drástica... Porque há sonhos que morrem e outros que matamos voluntariamente... Porque há coisas que são muito boas, mas apenas no "timing" certo...